从小，她就背负着这样可笑又心酸的命运长大。母亲从未对她好过，三个姐姐一起欺负她。她努力读书、成绩优秀，但母亲却不为她前途考虑，反让她去打工供弟弟上学。等到房似锦工作，她更是像仇人一样，天天发信息打电话，威逼房似锦拿出一百万。

看到这里，我想大多数观众和我一样，已经出离愤怒了。生了她，又不要她，不肯养她，还要勒索她，这哪是一个母亲？她配做母亲吗？ 租父母小编分享。

然而，这样令人窒息的案例并不是影视剧中虚构出来的。在知乎搜索"原生家庭"，跳出来的问题是"原生家庭对人的影响有多大"、"怎样摆脱或降低原生家庭带给人的影响"。

搜索"父母"，跳出来的是"我很讨厌我的父母，这正常吗？"、"你对父母有多失望？"、"不爱父母，正常吗？"

里面有许多的案例，都超出我们普通人的认知，令人心惊。如果是带着极端恶意的原生家庭，逃离或许是唯一的办法。可是对更多人而言，我们面对的是曾经犯过错、却又确实爱着我们的父母。这样的原生家庭，我们该怎么逃离？

我们逃无可逃。

命运馈赠的礼物，早已在暗中标好价格

我有两个闺蜜，两人都是重点大学的毕业生。不到30岁，一个已经是上市公司的主管A，一个是小有名气的自媒体从业者B。两人都很优秀，但她们倆性格截然相反A热情、自信，B内敛、谨慎。通过对比他们的父母，我发现了两人性格差异的原因。

A的父母恩爱，A的成长充满了爱意和鼓励。所以A非常自信，又善于交际，在职场混得风生水起。B的父母经常在她面前争吵，虽没有虐待行为，但也让B变得内敛，比起表达，她更喜欢沉默，所以她选择了用笔发声。

从个性上看，似乎A比B更讨喜。然而，这个世上从没有绝对的好事，也没有绝对的坏事。命运馈赠的礼物，早已在暗中标好了价格。

A善于交际，却没几个交心的朋友。活泼的她高中时就有了男朋友，经历了好几段感情，然而感情之路一直坎坷。究其原因，虽然父母给了她无尽的爱，却也让她养成了凡事只为自己考虑的思维习惯。她经常因为对方不懂自己想要什么，或对方无法满足自己的要求而生气，导致争吵。所以她的感情总是以惊艳了时光开头，以一地的鸡毛结尾。

反观B，她不爱说话，但人缘很好，朋友们聚会总爱叫上她。她细心、体贴，似乎能观察到每个人的情绪，在别人需要时默默帮助。父母的感情让她变得自卑、敏感，却也让她在很小时就思考感情和人生，得到了超越同龄人的通透。工作后不久，她的一个同事就向她表白。去年两人的第二个爱情结晶出生，儿女双全，把小日子过成了一个"好"字。

我们每个人都是这样，被原生家庭深深地影响。每一个无意识的行为举动，可能都是父母在你身上打下的烙印。所以才会有那句话——长大后我就成了你。但影响是好是坏，从短期和长远看，又可能是不一样的。正所谓，"福兮祸所倚，祸兮福所伏"。

福耶？祸耶？

对不起，你可能永远都等不到父母的道歉

父母在等我们道谢，而我们在等父母道歉。

原生家庭的痛，痛过的人才知道。小时候，父母的忽视、不屑的眼神、无来由的责骂、无休止的争吵、不公正的偏爱，都可能成为我们心上的一道疤，进而影响我们一生。

当我们意识到原生家庭带给我们的伤害，那么，我们该庆贺——因为我们走出了疗愈的第一步。撕开伤口，是为了寻找病因，是为了更好的愈合。

这时候我们就该思考：父母当年为什么会那样做？他们知道自己的做法伤害了我们吗？让我们把时间轴往回拨，去看父母那代人的成长背景。

以五六十岁的父母们为例。

他们出生在60-70年代。他们的父母出生在40-50年代。那是物资极度匮乏的年代，那是满目疮痍亟需重建的年代，那是医疗条件极度落后、一点小病都可能要人命的年代。你可能很难想象，1949年，中国的人均预期寿命不足35岁！所以那时的人们信奉多子多福，认为生男要比生女好。他们只负责生，不负责教育。一方面是他们自己的才智确实有限，很多人甚至没念过小学，另一方面他们光是为了能吃上一口饭，已经需要拼尽全力。

我们的父母就是被这样的家长养大的。他们开始上小学，但往往一边读书一边还要帮家里干活。他们鲜少得到父母的关爱，又在稚嫩时就开始承担繁重的农活，可想而知吃尽了苦头。他们吃过的苦，就像录影机，无意识地投射到作为他们子女的我们身上。可能这样说略显冷漠，但真相就是：你吃的苦他们无法感知，或者在他们眼里不算什么。就算你的父母是高知，但不好意思，他们信奉的还是"保剑锋从磨砺出"这样励志又带着疼痛的话语。

正是因为成长环境和社会背景的不同，所以才会产生代与代之间的摩擦和伤痛。也就不难理解，为什么很多人的伤痛记忆都大同小异，为什么很多人的经历会引起无数人共鸣。

李诞在《奇葩说》中说道："咱们跟父母有理念之争的时候，要多想一想。中国发展得太快了，我们的父母能活到今天，能把我们养大，就是靠的他们那一套过时的观念。他那一套过时的观念，在他像你这么大的时候，是非常先进的。这一套非常过时的观念，让他度过了一些很苦难的岁月，你才能活得这么健康，还能跟他battle。"

我们内心渴望的爱和亲情，可能是父母那一辈根本想都不敢想的。而父母给我们的，也可能是他们已经能想到的最好的。所以，我们想让父母道歉，可父母并不知道他们犯了什么错，更何况他们认为自己已经付出许多，又谈何道歉呢？

你真的不需要和原生家庭和解

有人拼命想和原生家庭和解，却把自己搞得更加伤痕累累。

其实，既然我们等不到父母的道歉，我们也不需要和他们和解。

我们需要的是和自己和解。

心理学家阿德勒说：学会区分自己和别人的课题非常重要，这是我们活的幸福与否的根本。

小时候，我们总是渴望父母的关爱，希望"被父母看见"。但等到长大，我们就该明白，父母是父母，我们是我们。我们和父母之间，是有一条界线的。我们每个人，最先应该做的，就是看见自己。

过去的伤痛已然发生，不管是有意还是无意，那都存在于过去。我们已然看见伤痛，那么便不该沉浸在受害者身份中不能自拔，不要再去探究他人对错。而是看见自己，正视自己，修正自己。

我们需要和自己和解，我们需要轻轻拥抱那个曾经弱小无助的自己，告诉他："你的人生是由你自己决定的，而不是其他任何人决定的。"

看见曾经受到的伤害，看见恨，也看见爱。看见真实，也看见自己。

不要让原生家庭成为阻碍自己成长的羁绊和借口。从今天起，看见自己，让自己为自己负责，自己给自己幸福。

"其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。"——尼采

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