前两天在知乎上看到一位家长的提问：" 怎样才能成为完美型父母？"   租父母小编分享。

点赞最高的回答是：

" 做父母的就应该全身心的为孩子付出，把精力都投入到教育下一代上，这才是为孩子的将来负责。"

不难看出，这是很多家长的心声。

我能理解，但，并不认同。甚至我想说，千万别做这样的完美型父母

孩子因父母 " 过度关注 "、" 过度付出 " 而酿成的悲剧，真的不在少数。

心理学家武志红老师有这么一个观点：

人最讨厌的一种感觉，就是亏欠感。因为我欠你的，所以我是个坏人。

当孩子无法达成父母的心愿时，内心就会产生强烈的亏欠感、愧疚感。

孩子为了逃避 " 坏人 " 标签，只能选择远离 " 好人 "，也就是父母。

这就是为什么 " 父母对孩子越好，孩子反而越讨厌父母 " 的深层原因。

其二，可能会让孩子失去自主思考的能力。

安揪的成长路线，几乎是被妈妈康妮一手安排的。

" 我妈让我考人大附中我就考人大附中，我妈让我上康奈尔那我上康奈尔了。"

她说，连酒店专业都是妈妈选的，原因是妈妈觉得做酒店经理可以活得很舒适。

可当安揪被人问起自己的专业方向时，她却羞于说出，觉得无地自容。

因为这不是她自主选择的，而是妈妈拍板决定的。

安揪究竟想要什么呢？连她自己也不清楚。

" 我认识很多同龄人，他们高中的时候就知道自己想要什么，但那时候的我基本没有什么自主思考的能力。"

" 虽然我脱离开了我妈的管理，但是我自己其实没有别的模式去生活，只会这种管理和被管理的模式。"

安揪一直活在 " 妈妈安排一切的思维惯性 " 里。

父母为孩子包办所有，确实为孩子的成长提供了便利条件。

可是，这对于孩子来说，却是以牺牲自我意志为代价的。

如果父母总是替孩子做决定，那么孩子的对于 " 思考 " 这件事，就会产生惰性。

一来，在父母的管控之下，孩子几乎没有时间空间去探求自己的内心想法。

二来，孩子做决定的经验太少，压根儿不相信自己有做选择的能力，所以干脆听父母指挥了。

孩子一旦习惯了这样的惰性思维模式，就很容易变成一台 " 机器 "：

——别人让我做什么我就做什么，不用去想为什么，也不用想自己需要什么。

让他人来定义自己的价值，不再主动思考自身存在的意义。

久而久之，就会忽略自己的真实诉求，甚至忘记 " 我想成为怎样的人 "。

因为爱孩子，所以总想把好的都给他。

身为母亲，我对这一点感同身受。

不过，孩子在这种 " 过度付出的关系 " 中存在困境，也是赤裸裸的现实。

为什么父母会执着追求这种 " 完美付出者 " 的形象呢？

心理学有一个观点是，人的外在欲望往往来自于内心深处的匮乏。

怎么理解呢？

比如，有的父母内心缺乏 " 被关爱 " 的感觉。

前两天听一个朋友抱怨说，儿子一点也不体谅自己。

原因是，她每天花 7 个小时在孩子吃饭这件事上。研究菜谱，烹饪菜肴，还给孩子夹菜喂饭，儿子竟然说他受不了了。

我反问她：换位思考一下，要是你都初中了，爸妈还要喂你吃饭，你是什么感受呢？

她回答：我当然会很开心，小时候父母很忙，我几乎没有吃过他们做的饭，儿子竟然身在福中不知福。

听到她的话，我就明白了：

一方面她爱着孩子，所以想竭尽所能的为他付出。

另一方面，她也是在用这样的方式，弥补小时候的自己。

有的父母表面看起来控制欲很强，总是无意间侵犯孩子的边界，实际上他们的内心住着一个希望被关爱，被看见的孩子。

这个孩子可能被父母忽略过，伤害过。

这种过度付出，也是父母表达自我关爱的一种方式：

——对我的孩子好，就相当于对自己好。

再比如，有的父母缺乏独立意识。

他们喜欢干涉孩子的任何决定，为孩子解决一切烦恼，其实是希望孩子可以依赖自己。

这种被需要的感觉，本质上也是父母对孩子的一种精神索取和依赖。

在一档相亲节目上，朱雨辰的妈妈因为一句话出圈了：

" 我一个人能顶两个菲佣。"" 我用整个生命奉献给自己的儿子。"

可朱雨辰对妈妈的态度，却是又爱又怕：

" 她太无微不至了，让我觉得我已经不太敢反抗她了。"

除了生活上的悉心照料外，妈妈也绝对称得上是朱雨辰生命里的 " 女主人 "：

干涉儿子的工作，朱雨辰能接什么样的戏份，她有绝对的话语权。

决定儿子的感情，只有她顺眼喜欢，才能继续交往 ......

这对于已经 40 岁的朱雨辰来说，太痛苦了。

他也试着反抗过，可是一拉开距离，妈妈就整天以泪洗面，茶饭不思。

所以，他不敢了。

不是孩子不想要独立，而是父母的内心不够独立。

他们需要依赖孩子，来填补自己生活里的空虚感，证明自己是有价值的。

正如我们前面所提到的一样。

有的父母在孩童时代，因为一些原因，没有发展出自主的意识，他们也不知道自己想要什么。

所以，他们把 " 为孩子付出 "，当成自己的人生信条。

可一旦孩子独立，便会失去这样的精神支撑，随之而来的就是迷茫、焦虑、不知所措以及无意义感。

他们并没有意识到，自己也是一个独立的个体，自己的存在本身就是有价值的。

之前看到过这么一句话：

自我是一个陷阱，任何人休想通过爱来填补它。

也就是说，一个人内心的缺失，很难通过与另一个人的相互捆绑，而得到修补、完整。

家长要明确这样的认知：

父母与孩子的关系，终将指向分离，成为彼此亲密又独立的个体。

其次，还要把这样的认知落实到生活中。

具体怎么做呢？

首先，学会 "课题分离"。这是心理学家阿德勒提出的一个概念。

简单来说，就是把关系 " 责任化 "，该是谁的问，谁的责任，就由谁来负责。

分清楚父母需要解决的课题是什么，孩子需要解决的课题是什么，彼此间保留界限，不去强求对方。

脱口秀演员傅首尔的做法，就给我们提供了一个很好的范本。

她曾在某个综艺节目上 " 吐槽 " 孩子：

" 儿子过生日发朋友圈感谢了所有人，唯独没感谢我和老公。"

而且，这还是朋友告诉她的，因为儿子的朋友圈设置了分组，屏蔽了他们。

一开始，傅首尔也觉得很生气，很难接受。

父母为他付出这么多，难道不值得感谢一下吗？

但没过多久，她就想通了：

" 儿子屏蔽我，和我是不是一个好妈妈没有关系。"

这种思考方式，就是利用了 " 课题分离 " 的思维。

对于儿子来说，开始向父母隐藏一些秘密心事，是他走向独立的一个重要标志，是他成长的重要课题。

对于傅首尔来说，适当放手，让孩子拥有选择权，奔向属于自己的一方天地，是身为父母的课题。

两者相辅相成，而非矛盾对立。

孩子这么做，是因为他长大了，而不是他对父母有意见；

父母有失望、不解、愤怒，是因为没有在孩子身上得到想要的，这也无需自我否定。

这是许多父母需要修炼的能力。

孩子有孩子的关要过，父母也有父母的路要走，我们都需要为自己的人生负责。

把期待完全放在另一个人身上，得到的往往是消耗，而非自我的圆满。

其次，要学会做 60 分的父母。

意思就是，当孩子遇到困难时，父母可以给予 60 分的引导与支持，但剩下的 40 分，需要有所保留。

就像电影《当幸福来敲门》中的爸爸一样。

克里斯一边承担起做父亲的责任，努力扛起重担，照顾好儿子的生活。

另一边，他也会生气，会向孩子袒露许多无力的时刻。

孩子并没有因此而看低爸爸，反而觉得：

" 爸爸是爱我的，他会尽可能的保护我，但爸爸不是万能的，我要成长起来，对自己的人生负责。"

60 分父母虽然会暴露父母的脆弱和局限，却可以让孩子在有爱的氛围里中，获得相对独立的成长机会。

所以，对于孩子来说，完美父母绝不是过度付出型的父母。

而是敢于承认、接纳自己的不完美，敢于让孩子活出真实自我的父母。

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